Вам Христа с боем или мыло от греха?

Наконец-то пришел рождественский сезон -- чудная пора всеобщей людской доброты и мира и, конечно, подарков, подарков, подарков... Ими в Рождество обменивается большая часть человечества. Даже в странах весьма далеких от христианского вероисповедания магазины и супермаркеты уже давно делают очень хорошую выручку: ну любят человеки раз в год повально одаривать друг друга. Что весьма отрадно.

 

А все потому, что вовсе не вступает этот обычай в резкое противоречие с канонами ислама, иудаизма, буддизма, даосизма, анимализма и многих прочих измов. Ведь вырос он сам из в общем-то языческих традиций римских "Сатурналий", когда граждане Вечного города имели обыкновение обмениваться все теми же подарками: ну кто, скажите, сейчас может обижаться на древних римлян, да и где они? Но, как говорили классики марксизма, явление, однажды родившись, начинает развиваться по своим собственным законам.

 

И вот здесь-то как раз и наступает самое удивительное, поскольку это явление, то бишь обычай дарить подарки на Рождество Христово (да простит нас Господь за всуе упомянутое имя его), за всю историю своего развития пережило такие удивительные метаморфозы, что теперь, похоже, уже не может избавиться от "ужимок и прыжков" всех тех, кто в самом буквальном смысле слова оседлал добрую традицию.

 

Век Всемирной паутины добавил сюда свои краски. Теперь люди, истово верующие или совсем не верующие, могут, порывшись в Интернете, подобрать любые "презенты" с христовой символикой. Я вот тоже покопался в паутине и наткнулся на "подарочки" (тысячи сайтов!), которые заставили вспомнить фразу из оскароносного чудесного фильма Вуди Алена "Ханна и ее сестры". Помните, муж Ханны, просматривая газету (под Рождество или нет, не припомню) вдруг сказал:"М-м-да. Если бы Христос вдруг сошел на землю и увидел, что творится именем его, то его рвало бы беспрестанно". Метко сказано.

 

Подавляющее большинство всех этих штучек сделаны в США. Нет, американцы в большинстве своем прекрасные люди и отнюдь не религиозные маньяки, ценящие добрый юмор (даже на христовой почве). Но что-то уж слишком часто юмор, шутки и шуточки вокруг всего Святого семейства начинают, как бы это получше выразиться, зашкаливать. И уж поверьте, слой тех, кто готов делать баксы на чем угодно, включая и глумливую пошлость, где-где, а уж в Америке настолько тверд, что прорубить его навряд ли сможет не только титановая, но даже лазерная лопата. Америка есть Америка.

 

Судите сами. Как вам, например, понравится стеклянная пепельница с подложкой из изображения Христа и надписью-ореолом "Иисус ненавидит, когда вы курите". Хотите завалить "Христа" своими и чужими окурками? Позор! Прозрейте, раскайтесь и бросьте дымить -- раскошельтесь на это христово-антиникотиновое благословение всего за 12 долларов (обычно такого рода пепельницы стоят даже с натяжкой доллар).

 

Для душ мечущихся, но не совсем еще потерянных, не обрушившихся в страшные объятия Люцифера, одна изобретательная фирма с мормонским уклоном (она так и называется "Сувениры святых последних дней", как и мормонская "Церковь святых последних дней") предлагает наручные часы "Раскайтесь! Крут с грехами". Эта крупная надпись помещена на массивном водолазных размеров циферблате, на котором, впрочем, нет ни стрелок, ни проставленных цифр: они просто отбивают каждый час. Вся суть, утверждают авторы, в том, что, какой бы час ни был, он все равно подходит для раскаяния. 38 долларов за экземпляр.

 

Вообще "часовой зал" рождественских подарков в Интернете, можно сказать, самый представительный. Здесь можно найти часы наручные, настенные, напольные, каминные, механические, электронные, музыкальные, говорящие, поющие, с проекцией "святых картинок" на потолок, с будильниками и без, и даже политкорректные.

 

Среди последних самый расхитовый хит -- Часы Мечеть. Спрос на них оказался настолько высок, что производители выпускают их теперь аж в трех вариантах -- компактном туристическом, классическом и монументальном "Deluxe". Последний представляет собой многокилограммовый шедевр в виде мечети с минаретами, компасом на Мекку, подсветкой и надписями из сур корана. У часов есть и будильник, но главное предназначение -- заменять правоверным призыв муэдзинов, ежедневно провозглашающих определенный час очередной молитвы. В отличие от будильника у раздающегося пять раз в день "призыва муэдзинов" нет кнопки "snooze" -- отсрочки звонка: истиный мусульманин не должен пропускать час молитвы.

 

А убежденных христиан можно порадовать настенными часами "Святое семейство" за сверхъестественно низкую (с учетом размера) цену -- 40 долларов. С их обширного циферблата на счастливого владельца смотрят Иисус-младенец, дева Мария и Иосиф. Эти часы, кстати, вполне могут внести кое-что новое в опеределение времени, поскольку дизайнеры не удосужились оснастить их циферблатом. А посему на вопрос: "Который час?", -- обладатель шедевра может вполне ответить вам "без пятнадцати Мария" или "25 минут после Иисуса", а то и "половина Иосифа".

 

Одна пенсильванская компания готова обогатить любого желающего часами "Иисус", которые каждый час вместо боя громогласно "поют" обладателю "Аллилуйю" из генделевского "Мессии" и при этом из часов вместо кукушек выскакивают в разных местах сразу аж шесть ангелов! 69 долларов, но без батареек!

 

Самый поразительный подарок предлагает одна делавэрская компания -- часы "Последняя вечеря". Китайские производители этих настенных часов (ну ничего святого!) умудрились почти на день (!) обогнать заплечных дел мастеров иудейского прокуратора Пилата: на картине "Последней вечери" ось циферблата как копье проходит аккурат через сердце Спасителя!

 

Есть на интернетовской "улице рождественских подарков" и вещи, предназначенные для тех, кто, так сказать, профессионально окормляет паству. Нет слов, Рождество -- трудное время для святых отцов, которые работают несколько дней в самом буквальном смысле слова 24 часа в сутки. Чего стоит одно только наполнение чаш "кровью господней" или вином для Святого Причастия. Облегчить участь священников и положить в их "рождественский чулок" "Автоматический агрегат розлива вина для Причастия" предлагает одна техасская компания. Она утверждает, что "наш малыш" способен наполнить за минуту аж 240 чаш, а "за 20 минут выдает от 5 до 6 тысяч полных причастных чаш, не переполнив ни одну из них!"

 

А в Британском Бирмингеме изобретательные умельцы позаботились о безопасности монашек. И как позаботились! Они предлагают одарить невест христовых... "Распятием -- ревун". На это боголюбивое дело их подвигли сообщения об участившихся нападениях на монахинь в центре Англии. Одеяние святых сестер, как известно, мало пригодно для того, чтобы что-то прятать в его карманах, коих и нет вовсе. "Наш Крест-распятие удобен для ношения на шее и при нажатии на кнопку способен издавать душераздирающую сирену, слышную на расстоянии свыше 150 метров!", говорится в рекламном проспекте фирмы. Цена -- 170 фунтов стерлингов.

 

В рождественско-подарочной сфере есть и экспонаты из эпистолярного жанра. С малознакомым фактом исключительной любви Иисуса Христа к животным вас может, например, познакомить книга некоей сестры Маргарет Бодетт из США под названием "Мальчик-Иисус и его собака". Автор (за 24 доллара) доказывает на ее страницах, что Иисус-подросток (тогда он еще и не знал, что он Иисус-Спаситель) имел собаку, которую нарек именем Ангел и "оба были готовы принести себя в жертву ради Спасения".

 

В целом в рождественском подарочном наборе в Интернете можно найти штукенции на любой вкус. Признаюсь, хоть я и вне вероисповедания, меня сильно привлекает предложение одной американской компании из Новой Англии -- мыло "Смой свои грехи". Это санитарно-косметическое произведение, говорят создатели, поможет вам избавиться от чувства физической и духовной "нечистости", оно "содержит сомалийские ароматические масла, индонезийский мускат и имбирь, оливковое масло" и в отличие от обычного мыла "способно проникать до глубин вашей души". В общем, действует как в Библии -- "омовяше мя и паче снега обелюся". 8  долларов за удовольствие.